Вы помните? Вы всё, конечно, помните.
15 причин, что бы выйти в окно.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Вы помните? Вы всё, конечно, помните.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


среда, 26 сентября 2018 г.
V.666 decadancewithme 12:26:45
Перечитала свои записи. Ничего не меняется. НИ-ЧЕ-ГО. Ну, кроме того, что я становлюсь взрослее и еще более бесполезной.
Даже раскрывать содержания нет смысла, все написано ранее. Я думала с возрастом все это проходит. А я даже не становлюсь адекватным членом общества. Просто второсортный мусор. Точка. До связи!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 декабря 2015 г.
V. 2015овер decadancewithme 18:57:00
Вау, как давно я ничего не писала тут. Как-то периодами всё случается. Не зря это страничка плохого настроения.
Так вот, год подошел к концу, и надо подводить итоги. Много писать как-то не хочется.
Всё как-то было весьма нестабильно. С одной стороны - добрую половину года я была непонятно в каких местах, смотрела на людей, на события и прочее, а с другой стороны - все обычно. Ничего сверх вау не происходило. Единственное я поражаюсь тому, что из меня никак не испариться подростковая депрессия. Всё такие же морально-угнетающие­ мысли, унизительное самомнение и прочее. Когда я уже повзрослею?
И да, в этом году я снова проебала своё будущее. Ну, я как всегда, в общем. Мне реально никогда не вылезти из этого дерьма.
Но посмотрим уж на дальнейшую жизнь.
А ведь все дорогие люди живы и здоровы. Значит жизнь не так уж и плоха. Но нужно что-то менять. Срочно! Пойду писать список того, что надо сделать в следующем году и крайне надеюсь на то, что мой внутренний ленивый слабак проиграет этот бой.
С наступающим, как бы.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 мая 2015 г.
V. два decadancewithme 19:53:29
Два годика прошло. И теперь это сооооовсем уже не важно. Хах. Даже не вериться.
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 февраля 2015 г.
V. цикличностьпроисход­ящего decadancewithme 15:35:13
Мне кажется, что в моей жизни все циклично. Причем до ужаса. В один момент кажется, что, мол, все, попустило. Но проходит определенный промежуток времени с случается та же хрень. Да, с другими людьми, с другим годом на календаре, с другим физическим и моральным состоянием, но случается же. И ты, вроде бы, уже вылечил свою симфонию обиды, но нет. Почему бы и не повторить все заново? Кажется, даже время против того, чтобы я была нормальным человеком. Всё против. Закомплексованное посмешище. Занавес. Зал аплодирует стоя.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 февраля 2015 г.
V. собратьсявсемтряпка­м decadancewithme 18:36:32
Теперь нужно сложить все свои силы в одно и попытаться вернуть свою жизнедеятельность в нормальное русло. Ибо надоело проживать день с мыслью о том, когда же он уже закончится. Надоело, глядя в зеркало, ужасаться от чудовища в отражении. Надоело деградировать и ждать того момента, когда будет финал. Надо что-то менять. Причем срочно.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 января 2015 г.
V. своимижеруками decadancewithme 10:21:36
Меня раздирает на части от того, что я своими же руками развалила своё будущее. Поддалась под влияние глупых обстоятельств и разрушила мечту. Хотя, просто я тупая и не смогла нормально сдать тесты, чтобы получать желанную профессию. И все. С этого момента все пошло по "женским гениталиям". Я живу там, где не хочу, делаю то, что не хочу, встаю тогда, когда не хочу, общаюсь с теми, с кем не хочу. И живу нехотя. А зачем тогда все это делается?
Мне хочется взять краски и нарисовать конец. Или не краски.
Случилось то, чего я так боялась. Кусок ничтожества.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 января 2015 г.
V. ничтожество decadancewithme 18:52:14
Вам встречались на вашем жизненном пути люди, рядом с которыми вы чувствуете себя некрасивыми, глупыми, неинтересными и вообще ничтожными?
Господи, меня от собственной ничтожности просто коробит.
понедельник, 5 января 2015 г.
V. остаткиума decadancewithme 20:32:37
Год назад. В это самое время.
Привет, Джеся.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 января 2015 г.
V. 2014 decadancewithme 11:34:31
Решила не нарушать традицию и подвести итоги 2014 года.
Год, который можно обозначить точкой не возврата. Год, который принес массу боли и страданий многим. Пожалуй, парадокс, который цеплял меня в средней школе вылез наружу. Я всегда удивлялась на уроках истории тому, зачем вообще эти войны нужны были. Вот я серьёзно не понимала. Ведь можно же все словами решить, но... Как показалось на практике - нет. Этот год показал то, что мы застряли где-то в средневековье, где человеческие жизни совершенно не ценятся. Ну, либо же продаются за пачку гречки, причем совершенно в буквальном смысле.
Я увидела то, как все "патриоты" ходили на выборы за две пачки гречки и сахар. Вперед в республику, понимаешь ли. И, к большому сожалению, теперь приходится жить рядом с предателями и людьми, у которых со рта высыпается мусор и тонны дерьма. А потом люди удивляются почему это люди лучше собак. Да потому что не перебегают, как крысы на флоте, на лучший корабль. Который, кстати, сомнительно "лучший".
Предательство, в натуральном виде, в общем.
Настал тот период, когда за "не правильные" политические взгляды тебя могут закрыть в подвале и избить до полусмерти. И приходится молчать. Спасибо 21 веку за это.
Да, за этот год многое произошло. Это "многое" вылилось в разрушенных городах и мертвых людях.
Хотя, мне не особо хочется об этом говорить. Хоть в этот период я находилось далеко от дома, то те переживания я никогда не забуду. Думаю, что начало седых волос можно будет положить на этот период. Месяц без общения с родными людьми, которые находились в эпицентре этого кошмара.
Ладно, перейдем к другому.
Пожалуй, еще особенно тяжело было переживать душевную травму. Душевные комы мучили меня. Мне было непередаваемо больно. Вплоть до того, что я прекратила общение с людьми полностью и не выходила из дома. Мерзко, что люди так поступают с теми, кто бы их никогда не предал и не отказался ни при каких условиях.
Так же в прошлом году я разрушила миф о том, что чеченцы УБИВАЮТВМЕШОКТРУПЫС­КЛАДЫВАЮТБОРОДОЙНАСИ­ЛУЮТ. Нееет. Очень милые и классные) Еще одно доказательство того, что люди судят по тому, о чем совсем не знают.
А еще в этом году я отказалась от мечты. Не знаю почему, но я отказалась от учебы в столице. Хотя, нет, я знаю. Но ничего, по сравнению со всем - это пустяки. Но ведь я так переживала, что просру жизнь, а сама сделала шаг навстречу этому.
В этом году меня все чаще посещают мысли о смерти. Прям навязчиво. Каждый вечер думаю об этом. Такое чувство, что я вернулась в 2007. Глупо.
Надеюсь, что 2015 подарит осознанности и счастья. А еще мирного бытия. Больше мне добавить нечего. Увы.
воскресенье, 14 декабря 2014 г.
decadancewithme 17:54:37
Запись только для меня.
V. полгода decadancewithme 17:48:29
7 месяцев с момента последней записи, а мне даже сказать нечего. Казалось бы, мой дневник плохого настроения может выдержать все, но такую концентрацию дерьма он точно не выдержит.
То, что пережито за пол года - не объяснить словами, не написать строками, не спеть песнями, не повесить петлями, не сжечь кострами.
Я никогда не думала, что жизнь может повернуться настолько задницей, честно. Но я откровенно рада за тех, у кого все хорошо. Это фундамент нашего общества, пожалуй. Чёрное море в глазах у прохожих.
Но этот этап жизни напоминает мне мои 13 лет, кажется, что не родиться - было бы куда лучше. А может и правда, как знать.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 мая 2014 г.
V. 6 decadancewithme 20:41:38
Шесть месяцев.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 мая 2014 г.
V. год decadancewithme 18:38:42
И снова здравствуй, талк. :з
Спешу порадовать тем, что я пережила этот чёртов год. Овациистоябравоямол­одецураураура. Сегодня ровненько год с тех пор, как я видела дорогого мне человека и трепала себя по этому поводу. Ох, сколько же выплакано слёз, сколько невыспано ночей, сколько потрачено нервов. Но всё позади. :3
Ах, даааа. Напомню то, как я раньше писала в блоге: "А будет ли это важно через год?". Ответ уже понятен, так ведь?
Но, пожалуй, я не жалею, что так произошло. Это опыт и всегда(!) нужно пробовать и стараться добиться своего, но если же происходит так, как у меня, то ничего. Главное то, что я попробовала всё. Действительно всё, а соответственно в этом моей вины нет. Хорошо же, однако, хорошоооо.
А люди - мрази. Ненавижу. :з И да, я такая благородная, что всё простила и делаю вид, что этого вообще не было. Смешно порой. Действительно смешно. И как люди смеют после такого общаться, как ни в чем не бывало? Я умирал в душе, а люди проходили мимо. Ну ок. Выживем - учтём.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 апреля 2014 г.
V. пауза decadancewithme 19:48:56
Я не хочу про вас думати. Я краще ляжу. Погашу лампу і сам потону у чорній пітьмі. Може, і я обернусь тоді у бездушний предмет, який нічого не почуває, в «ніщо». Так добре було б стати «нічим» — безгласним, непорушним спокоєм.
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 апреля 2014 г.
V. Попыткивестиблогаде­кватно decadancewithme 17:26:21
Когда-то я очень хотела повзрослеть. Думала, что во взрослой жизни одни сплошные плюсы. Тут тебе надо, понимаешь ли, вставать в 7 часов, ходить школу, заправлять постель, есть этот жуткий борщ и ходить с мамой по всяким далёким родственникам, которые целуют в щёку своей советской яркой помадой, следы от которой не сразу отмываются. А взрослая жизнь - это что? Это, наверняка, полная свобода выбора, свобода действий и никто не заставит меня учить эту долбанную таблицу умножения.
И вот я выросла. И что же я вижу? Нужно встать, покормить котов, покормить себя и бежать куда глаза глядят. А потом приходишь, ешь всё так же не любимый борщ, укладываешься спать и ищешь силы, что бы прожить очередной день. И это я еще не в том периоде, что бы самой обеспечивать себя полностью. И о какой свободе я мечтала? Отправьте меня в детский сад. Буду играть в песке, кататься на качели и есть сырники на обед.
Ах да, к слову - таблицу умножения я так и не выучила.

_________


Почему-то в последнее время я всё воспринимаю через запахи. Когда я слышу какой-то запах, то в голове сразу картинка-ассоциация­. Уловив один лишь лёгкий аромат, я могу вообразить целую ошеломляющую картину из прошлого, какие-то мелкие моменты, которые въелись в моё сознание приятным шлейфом.
А еще я ощущаю вокзал. Я не знаю, через какой рецептор, но я четко осознаю, что так пахнет вокзал. Но какой запах может быть у вокзала? Запах жаренных пирожков, бабушек и свеженапечатанной бумаги? Нет. Прямая ассоциация с запахом холода. Так парадоксально звучит. Но я чудесно помню запах холодного вокзала. Я больная, походу.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 апреля 2014 г.
V. Историяполугода decadancewithme 14:05:26
Я наконец-то поняла то, зачем я писала целую кучу постов. Все же элементарно. В моём сознании жила надежда, что один человек зайдёт и прочитает их. А когда будет читать, то поймет, что я скучаю, что я искренняя, готова забыть все плохое, готова меняться и безумно жду возвращения. Но нет. Этого не произошло. Поэтому я удаляю все записи, дабы не травмировать себя еще больше, ежедневно перечитывая их. Мой последний шанс просран. Увы.
Прoкoммeнтировaть
decadancewithme 13:10:19
Запись только для меня.
пятница, 18 апреля 2014 г.
V. Точка decadancewithme 22:21:49
В принципе, то я получила ответ на последний вопрос.
И на этом всё.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 апреля 2014 г.
V. - decadancewithme 12:15:20
Вакуумизировать душу и оставить до лучших времён.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 апреля 2014 г.
V. Системадляпадения decadancewithme 19:46:58

"Ты лучшая из систем для падения".


Я так долго пыталась собрать себя в кучу, что бы написать очередную запись. Так много о чём хочется написать, что я даже завела бумажечку, на которой записывала то, о чем хочу тут сказать. Почему я не делала этого раньше? Все просто: сложнее всего начать и я так люблю жалеть себя, и переносить все на завтра. И вот настал мой "завтрак".
Сначала я хотела сравнить то, что у меня происходит в жизни с пустырём. Таким зачуханным, мрачным, с множеством перекати-поле, но неееет. Все же это похоже на самую ужасную грозовую бурю. С множеством раскатов грома и молний, огненно-красным небом и криками птиц, которые не нашли себя приют на время урагана.
Я так люблю запах весеннего дождя, который наполняет мою комнату через открытое окно. Благодаря расположению окна и силе ветра, каждый уголок комнаты благоухает весной. Нежные разряды молнии не сравняться с внутренними испепелениями. Представляешь, а разряд грома возникает благодаря повышению давления на пути у нежной молнии. Температурка доходит до 30000 градусов по Цельсию.
Говорят, что слезы собирают моря. Если добавить в мою ураганную картину море, то получается весьма недурно. Представь себе это. Штормящее море, закат агонии, разряды молнии в сердце моря, пробирающий ветер и волнорез. Волнорез, который выдерживает на себе все испытания и выходки моря, который способен выдержать любую бурю, потому что знает о том, что если он распадется на тысячи мелких обломков, то море понесет свою разрушительную силу дальше.
Оборву логическую цепь.
Почему-то мне хочется говорить о кофе. Эликсире, который каждый день вдыхает жизнь в людей. Я никогда не любила его. С самого детства, когда мама противилась тому, что бы я пила кофе, я вбила себе в голову, что кофе - взрослый напиток. И я, кстати, никак не смирюсь, что мне уже далеко не 8 лет, и даже не 14, черт возьми. Сейчас же кофе у меня ассоциируется с двумя состояниями:
1. Утро. То чувство, когда ты понимаешь, что не выспался и оставляешь всю надежду на бодрящий эффект чарующего кофе. Хотя, каждый уже знает, что таким эффектом он и не обладает. Элементарная надежда. И так изо дня в день.
2. Состояние тоски, раздумий, депрессии и легкой апатии. Из личных наблюдений, то депрессивное состояние делает вкус кофе более притягательным и необычным. Вкус, который можно прочувствовать каждой клеточкой тела. Надежда на лекаря. Если время не лечит, то уж кофе наверняка.
Хм, совсем недавно я прочла, что для того, что бы разлюбить человека понадобиться столько же времени, сколько, собственно, и длились чувства. А сколько нужно выпить чашек кофе, что бы разлюбить человека? Никогда не задумывалась об этом? А сколько времени нужно, что бы разлюбить жизнь? Превратить её процесс в банальное правило, привитое с самого рождения? Нет, я ни в коем случае не говорю о том, что сам процесс жизнедеятельности мне надоел, нет. Всё настолько приелось и настолько не радует, что эта рутина рушит волнорез.
И самое плохое, когда человек дает тебе все, а ты в этом всем не находишь его. Парадоксально.

Ах, ладно, пойду дальше восхищаться готической архитектурой. Это, пожалуй, единственное, что меня радует в этом жизненном периоде. Ах, а ведь действительно, готические сооружения просто ошеломляющие. Смотрела бы и смотрела.

Добрых снов.
­­
среда, 19 марта 2014 г.
V. остаткидряблогосозн­ания decadancewithme 20:44:42
Каждый заполняет свою внутреннюю "пустоту" по-своему. Кто-то читает книги, кто-то пьет дешевый алкоголь, ищет что-то в других людских утехах, кто-то с головой погружается в учебу или работу, а кто-то подкармливает своё разбитое, беззащитное, трогательное и до безумия обиженное эго. Если прислушаться к учениям дядюшки Фрейда, то это самое "эго" должно выполнять связную роль между личностью и внешним миром. Так вот, именно в случае с раненым эго, его главная роль перестает выполнятся. Хочется закрыться, забыться, раствориться, испариться и думать только о своем внутреннем мире. А что там? Из привычного собственного мира, где находили место добрые воспоминания, мысли о прекрасном будущем, гениальные стратегические ходы, в общем, цвел прекрасный сад весенней сирени, не осталось ничего. Имеются только пустырники сомнений, отголоски обид, терзания совести, крики потерявшегося сознания, мысли о чем-то таком далеком и не исполнимом. И выходит, что ароматный, и чувственный сад сирени прекратился в цветочный горшок с закаменевшей землёй, и если продолжать доводить свой "кусочек земли" к полному запущению - это значит сдаться и жалеть себя. Что может быть хуже жалости? Верно, жалость к самому себе. Но что делать, если полагаться можно только на себя?
И вообще, к чему я это вообще? Собственно я заполняю свой увядший сад ассоциациями и какими-то мелкими приятными воспоминаниями, а так же тем, что даю своему подсознанию мысль о том, что когда-то будет так, как я сама смогу себе придумать. Не могу сказать, что данный метод помогает мне и так хочется продолжить фразой "но".
Мне безумно хочется, что бы с каждым днём уровень жизни и сознания совершенствовался, становился на ступень выше. И, наверное, мне для этого нужна только поддержка. Ведь постоянно жить в своей голове и не пускать туда никого - тяжело. Но ведь если дать человеку второй шанс, то можно получить такой опыт, после которого никто и никогда не получит даже первого. И кого слушать в такой ситуации? Дать ли себе второй шанс? То самое нелепое чувство, когда именно ты, перед самой собой же, использовала свой "второй шанс". Поверить в себя, в то, что ты способен чувствовать, сопереживать, поддерживать, любить, хранить, дорожить и ударить настолько лицом в грязь. Как после такого можно поверить в себя снова, зная, что все то, что ты бы мог подарить миру - бессмысленно?
Хочется иметь рядом что-то надёжное, вселяющее веру, дарящее улыбку и надежду на новый день. Что-то моё. А ведь иногда так просто найти и потерять. Зато мне хорошо только от одной мысли о том, что с этим "моим" все в порядке. Ведь иногда большего и не надо. Просто знать, что все хорошо. Это, пожалуй, серьёзная моя радость.
И возможно, совсем скоро в недрах моего сознания снова зацветет сад фуксий. Сад, который будет радость не только меня, но и всех окружающий.
Ну, а пока внутри себя поливайте цветы чаще.
­­
Прoкoммeнтировaть
V. час decadancewithme 00:00:50
"Якби ж час тобі мізки вправив, душа не була б скалічена.
Знаю, ризик – це благородна справа.
Але тільки тоді, коли втрачати нічого."
Вишневська


С каждым днём все хуже. Хуже, хуже и хуже. Каждый день ищу поводы, что бы прожить очередной день. Бессонницасериалбес­сонницасериал. И так каждый день. Отличная жизнь. Просто замурчательная. Куда я качусь? Пора что-то менять в своей жизни. Пора? Хах. Замкнутый круг. Как можно что-то изменить, если мне это покоя не дает даже во снах, не говоря уже об обычной жизнедеятельности? И как там говорят, время лечит, да? Глупые отмазочки для тряпок. Ничего оно не лечит. Лучше бы время кому-то мозги вправило.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 марта 2014 г.
V. ненависть decadancewithme 16:54:56
Так люди и пропадают в себе, а после лишаются рассудка.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 февраля 2014 г.
V. путинет decadancewithme 22:05:08
Мне так страшно. Еще никогда я так не боялась. Будущее, которое как говорится "вилами по воде писано". Я так боюсь. Осталось полторы недельки, что бы все сделать. Тот факт, что я ничего не помню со школьного курса, как никак 4 года прошло, и то, что в столицах такие дурни не нужны - это страшно. И самое страшное то, что я не знаю чего хочу. Или ничего не хочу.
Боюсь проснуться и понять, что мне 40 лет, и я продаю водку в ларьке. Ну, или пью её с соседкой Зинкой.
Как страшно смотреть вперед.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 февраля 2014 г.
decadancewithme 21:58:04
Запись только для меня.
 


Вы помните? Вы всё, конечно, помните.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ололо
...
Доброе утро
пройди тесты:
р-8987
Сумашедшие каникулы или новая...
...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх